Septiembre

Ha comenzado un mes que yo siempre anhelo, que me hace sentir cosquillas en la panza, pero esta vez se siente completamente distinto, desde el oxígeno que transita por mis pulmones hasta la luz que irradian mis ojos: opaca de tanta nostalgia.
No he tenido chance de pensar y hoy solo me estoy dejando llevar por esta noche, una noche de comienzo de mes, una noche que debería ser especial.. Pero, no. Es una noche donde la nostalgia esta a los pies de mi ventana lanzando piedras para luego no dejarme dormir: como solía hacerlo hace mucho tiempo atrás.

Y con toda esta apatía me marcho, no vaya a ser que caiga en el error de contarte como me expuse de nuevo a eso que tanto me ha dañado y como todo daño ha vuelto a escupirme la cara: esa que tiene complejo de Jesucristo, colocando la otra mejilla

Hace un tiempo atrás..

Puedes sentir que mueres, puedes ver el dolor, escuchas tu voces internas. 

Tienes un conflicto: porque a veces es mejor medir las cosas, pero es falso, es falso, si no puedes reconocerte. 

No te sientes tu misma, y es un problema, necesitas algo que dejaste de sentir hace mucho tiempo, el pasado repercute, te dice que avances, muchos serían capaces de colocarse como puentes para poder caminar mejor, pero soy terca y estúpida y comienzo a caminar descalza por un turbulento río.

Ese río de emociones indescriptibles, te sientes mal: claro como no sentirte así, molesta, tonta y llega un momento, un instante de gloria y explotas como aquella bomba atómica, arrasando con todo lo que tiene a su paso, diciendo las palabras exactas y llenas de sentimiento en el momento exacto.

Quieres describirlo pero no puedes, te dedicas a sentir. Te das cuenta y lo sueltas... Hoy no vale la pena otra cosa: las palabras te abofetean y a veces no necesitas ser directo para sentir como te queman y creerte poco importante para lastimar, ellas llegan y pueden ser ese despertador que te levanta de aquel sueño rosa y te postra en la tierra sin movimiento. 

Quieres huir y estas en el mismo sitio: tu mente volátil y cruel comienza a jugarte malas pasadas... Y terminas llorando por cada cosa que merecía tus lagrimas y drenas todo. Dejas que fluya como el viento y que se marche para siempre.

Día 30.

Andaba detenida, no sabía como empezar a escribir, me invadian muchas dudas y muchas maneras de como comenzar algo que duele, tanto o más como tu ausencia. Evito escribirte a diario para no parecer una lunática, eso no quiere decir que por mi mente no te asomes para continuar causando estragos, pero... 

¿Cómo puedes estar donde no te necesitan? 

¿Cómo pueden hacerte parte de algo donde no estás incluida?

¿Cómo dejar de sentir tanta rabia al ver que sigue la misma ventana cerrada?

¿Cómo dejo de sentir esta frustración? Y es patético porque ni siquiera me permites acompañarte en todo esto.

Entonces voy y me digo:

Seguro soy una paranoica que cree que debe estar sabiendo cosas, pero no es por saber, es por los malditos recuerdos que me invaden, que me dicen a cada instante "tu me vas a acompañar" y es una cruel mentira, fue una cruel mentira. 

Porque es que me muero, me muero por contarte como me va, que tal mis cosas, como anda todo, yo intenté hacerlo, acercarme como siempre, pero la conversación no fluye, se estanca, como si fuesen par de desconocidos que no tienen ganas de hablar, porque la apatía se hace visible y lamentablemente no es de este lado.

La nostalgia continua haciendo su trabajo y me rompe los sentidos de un sólo coñazo, como siempre, como siempre lo hizo desde el día que no estás.

He caminado sin dirección, corro, observo, me detengo. Los ojos vuelven a empañarse nublandolo todo, jugando conmigo y con mis ganas, destrozandome el corazón con tanta indiferencia para terminar acariciando mi tristeza, esa que.. de buenas a primeras se plantó y no quiere irse, no quiere renunciar a dejarme, no quiere porque estoy huerfana de luz desde que me quedé sin tus pupilas.

En un universo paralelo las personas podrían hacer cualquier cosa sin ninguna restricción de ningún tipo. Y es tan complicado cuando vemos que hay cosas que no se pueden lograr tan fáciles: como despertar e ir a darte un abrazo.

Me he quedado atónita, la fluidez de las letras me acompañan en esta noche.

PD: Eres la excepción a la regla, rompiste todo y ahora las partes de mí continuan en el suelo, como el nombre de este blog, amándote con cada particula, para confirmarme como siempre que desde hace rato dejé de ser mía, para ser tuya.

¿Cómo le dices que no a un corazón tan terco?

Todo esto esta casi acabando, es tan gracioso que yo no desista. Aunque hemos colocado fechas límites, no puedo evitar ni pensarte ni escribirte líneas.

Quiero que crezcas tanto como puedas y que la sabiduría que obtengas te haga más fuerte.

Dios me coloca pruebas inmensas y una de ellas es amarte más incluso cuando no debería. Pero dime ¿Cómo le dices que no a un corazón tan terco? Se ha empeñado en amarte y muchísimo, quizá hasta más de lo que podrías imaginar, el me despierta cuando estoy al borde de mi tristeza para mostrarme tu sonrisa. Y es allí, sólo allí donde me doy cuenta que sí, tengo un corazón y aunque esta latiendo ya no lo hace por mí y eso es grave.

Tengo demasiadas preguntas sin responder, pero mientras que les busco respuesta me quedo acá: creyendo que mis palabras te pueden besar y hacerte ver que esto es tan real como el simple hecho de que tú y yo existimos.

PD: Eres el arrepentimiento más seguro que yo tengo, y aún seguimos esperando que se nos pase algo que no se quiere marchar: así como tú lo hiciste.

Tú

Hoy estamos  con el mundo al revés y boca arribas..

Pienso que el miedo me tiene algo paralizada y no sé qué hacer y cómo hacerlo.

Hoy me di cuenta que soy la única responsable de mi bienestar: aunque ahorita me sienta ahogada en este mar de lodo.

Me he quedado tranquila, pero para mk desgracia esto se esta haciendo parte de mí y es que es una mala propiedad esa que tengo de sentirme mal en un momento específico del día.  

Pienso en ti más de lo que debería: tú no necesitas presentaciones, tú hoy eres mi mayor ansiedad.

Tú tienes el amor mientras yo soy el desastre. 

Tú eres el salvavidas mientras yo soy la que se ahoga.

Tú eres la estrella que alumbra mi solitario cielo.

Tú eres el mar, mientras yo soy el río que siempre termina desembocando allí. 

Tú eres lo primero y lo último al final del día. 

Escribo como una loca, pero es que los dedos comienzan a hacer su labor y luego ya no puedo detenerlos. 

PD: Me he quedado sin norte.

Símil

Hay personas que suelen no determinar ciertas cosas.
Imaginate, la naturaleza nos proporciona increíbles perfecciones: desde las montañas hasta el mar con todo y su cielo inmenso, ese símil tiene que ver con tu nombre.

Y mientras ellos siguen caminando por este mundo, yo sigo estática.

Me siento en pausa y es extraño porque me he estado moviendo mas que nunca, me muevo para no pensar en ti y en la imposibilidad de todo.
Me muevo para no ahogarme con tanto vacío.
Me muevo para entender qué demonios estoy haciendo.
Me muevo para continuar.

Y aún con eso, termino desembocado en tu recuerdo, ese que sigue intacto y que lleva tu nombre de bandera.

Llegando a la siguiente conclusión: No importa cuanto me este moviendo, al final siempre te llevo conmigo, pues terminas alumbrando mi ser, tal cual cuando podía mirarte a los ojos y te sostenía la mirada.

Renunciar

Nadie puede hacer que renuncie al hecho de escribir todas las noches,  y lo curioso es que puede ser en medio de una conversación,  o escuchando a mis amigos.

No puedo renunciar a pensarte.

No puedo renunciar a saber de ti.

No puedo renunciar al sentimiento que me genera saber que estas bien.

No puedo renunciar a mi tranquilidad: esa que ocasiona el simple hecho de que existas.

No puedo renunciar a la esperanza de algún día poder tenerte entre mis brazos de nuevo.

Puedo comprobar a través del espejo (cuando me miro) que desde que te fuiste mis ojos no han vuelto a mirar de la misma manera. 

Que me he aislado del mundo inclusive, porque siento que te veo en todos lados.

PD: Ojalá pudieras ver como se me desdobla la mirada, pero mientras yo aun sigo aquí con la nostalgia y la tristeza en la cúspide y siguen pasando los días y esto no se me quita. 

PD2: Podría sacrificar miles de soles sólo por volver a ver la luz de tus pupilas. Te amo.

Eres

Ningún sitio definitivamente se me hace extraño para escribir. Creo que nos estamos acostumbrando un poco a sentir más.

Quería que supieras hoy lo siguiente:

Eres una persona digna de admirar.
Eres el arte que inspira.
Eres el centro y el universo.
Eres paz.
Eres calma.
Eres libre
Eres voraz
Eres infinito
Eres tiempo

Eres eso que se manifiesta sólo una vez en la vida, para hacerte mejor persona, para hacerte amar con todas las fuerzas que puede conferir el corazón.

Dicen que los ángeles son prueba de nuestra ferviente fe: yo digo que la fe más grande me la propociona una palabra 》tú《

Y es que contigo puedo alcanzar las estrellas hacerlas mías mientras te laa obsequio una a una. Quiera poder darte la constelación completa, pero recuerdo el sonido de tu risa y me hace viajar a galaxias inesperadas.

PD: Tenía ganas de hablar contigo hoy, pero me contuve, y es que no quiero enviar letras llenas de tanto, porque desde que no estás hasta mi "hola" ha cambiado.

PD2: Por si lo lees, te amo todos los días un poco más.

PD3: Ya casi cumplo la meta de los 30 días y yo aún te sigo sintiendo cerca aunque estés tan lejos, y es que mi cerebro es terco y no se cansa de tantos portazos.

Mi todo

Hoy sólo quiero dejarme ser.

Ando cuestionandome lo que quiero, pero ahorita sigo con el mismo sin sabor desde hace días. Pasan tantas incongruencias por mi cabeza que a veces siento que no podré continuar. En varias oportuninades he dicho que el tiempo no es la raíz de nada, pero suele ser el comienzo de todo.

Tal vez en unos años me ria de todo esto, pero ahorita es una de las cosas más intensas que siento: y es que no había experimentado este tipo de perdida

Sientes el corazón vacío.

Sientes un peso en la espalda.

Sientes el frío, pero no cualquier frío, es ese que sólo ocupa un sitio específico: donde solían estar tus ojos.

Sientes anhelos inalcanzables.

Sientes impotencia.

Y ya no escapas de ello.

Algunos días riego la semilla que se ha implantado en mí, cuando estoy al borde del abismo, pero otros sólo quisiera arrojarla al vacío: ese que no se llena con nada y que en algún momento fue ocupado por un todo, mi todo.

Unas cuantas lunas

Hoy conseguí algo que escribí para una amiga, ella necesitaba expresar en palabras lo que sentía para luego poder enviarselo a una persona: y yo sin saber para quien era.

"Han pasado muchísimos días, unos más largos que otros, unos duros, otros donde “trato” de no pararle al dolor y pensar un poco en mí y en esa  frase absurda de todo esto pasará en cualquier momento.

Otros donde me da por extrañarte, donde me pierdo en puros recuerdos y de golpe vuelvo a la realidad, donde solo existe soledad, donde no hay NADA sólo este inmenso dolor.

¡Volver a empezar!, es una frase muy trillada y sin sabor, que hoy día utilizan muchas personas pero que muy pocas la llevan a su aplicabilidad.

Volver a empezar es tomarse un tiempo en soledad para decidir que queremos hacer y qué es lo mejor para nosotros. El dolor es intermitente y nada, pero absolutamente nada es eterno.

Quizá reaccioné tarde, pero ya eso es pasado. No puedo estar ahogándome entre llantos frustrados ni momentos que, al final ya pasaron.

Mi realidad es está y sólo me queda agradecerte, agradecerte cada palabra, y sé que poco a poco seremos más fuertes que antes, me toco aprender sola, me toco sanar sola. 

La paciencia es una virtud que pocos poseen y que se agota. Lo tengo más presente que nunca. Recordando que, las palabras son tan fuertes como los hechos pero, cuando ambos van de la mano marcan una diferencia. Entre lo que fue y lo que ahora es."

¿Lo ves?

Este escrito fue elaborado el 05/01/15 y el vuelco fue inesperado, porque aunque dije al comienzo que no sabía para quien era, ahora lo sé y la historia dio un cambio total.

Enseñandome lo siguiente: Las personas comunmente se ahogan en el llanto producido por su dolor lo que conlleva a tener luego la vista nublada. Pero, cuando llega la calma, esa que proporciona la persona indicada, entonces, todo lo demás desaparece.

PD: Eres lo indicado en medio del desastre y por ti podría esperar unas cuantas lunas, hasta que te des cuenta que eres la ultima pieza del rompe cabezas y que contigo me siento completa.

Indicio

Un día salí a caminar, porque quería estar conmigo y con mis pensamientos. Fue mucho, muchísimo. Y tenía demasiado tiempo sin hacerlo, la última vez que lo hice alguien quiso acompañarme, me abordó, pero esta vez no quería ver a nadie.

El resultado fue el mismo, comprobar mi tristeza y las ganas totales de dormir mucho, utilizar el sueño para escapar no resulta, pues, al abrir los ojos continua la realidad, esa que no renuncia y que se acentúa.

No sabía que podía tener el corazón tan frágil,  y es que hay días donde la herida está muy expuesta y la rocían con sal y yo no puedo aguantar.

Me digo tantas cosas: y una de ellas es darle tiempo al tiempo, y sí, pasan las horas y los días pero, el sentimiento se establece más, abarcando cada poro, doblegando mi voluntad.

PD:Sigo apostandole a expresarme a través de escritos.

PD2: Sigue las líneas, que al borde de tanta locura estoy yo con los brazos abiertos esperando pacientemente por un indicio que lo demuestre todo.

Plenitud

Explicar cosas hoy día se ha vuelto muy complejo. Digamos que te has vuelto una de mis mayores enseñanzas.

El destino impone ciertas situaciones, pero desde que me hacen falta tus ojos yo no quiero nada más.

Mayormente las personas anhelan cosas materiales,  banales, absurdas.  Y yo sólo necesito estar en tus brazos de nuevo. La plenitud esta escasa estos días, y no volví a sentirme plena desde que no tuve percepción del tiempo, cuando no fueron tangibles las horas, cuando se me hicieron cortas.

Sigo haciendome preguntas tontas, sigo continuando con este nudo en la garganta. Es extraño, porque a veces siento que los demás lo notan, pero tenía años que no me sentía incompleta, con un vacío que nadie puede llenar.

~ Tengo fracturado el corazón por lo mucho que te extraña.

Y es que hasta el cielo al verlo me hace recordarte, pues, la imposibilidad en estos momentos es un hecho y me lo dice a cada instante.

PD: Un día, no muy tarde, sabrás de lo que hablo. Mientras sigo acá al borde de la ventana de mi tristeza la cual son mis ojos.

La pregunta

Nadie se atrevió a decir jamás que sentir tanto era tan complejo.
Bueno, estoy aquí reafirmandolo.

Ayer, tuve una conversación algo peculiar. Me preguntaron: "Cuando te das cuenta que amas a alguien?"
Y la verdad es que entré en una dicotomía y es que se debe a que con cada persona es totalmente diferente.

Pero contigo fue singular, al principio se debió a un ataque de sueño y cambio de chat de forma inesperada, pero eso no fue el inicio. Yo te amé cuando pude ver la fragilidad en tus ojos y aun sabiendo eso me quedé ahí, junto a ti.
Tú que eres el motivo de estás líneas, debes saber que aun sin decir "te amo" ya te estaba amando.
Porque eres de esas personas que llegan y te tocan y toda tu vida cambia,
porque eres lo más parecido al cielo que yo tengo, es que me hiciste creer sin ser creyente porque ahora creo en ti como creo en Dios.

PD: El universo en lugar de alejarme lo que hace es que permanezca quieta y erguida en el mismo sitio.

PD2: Si extrañarte fuera un arte, me declaro Picasso ante tal lienzo. Amarte me hace soñar con una luz al final del túnel pero que aún así se desvanece.

Morita

Aún pasan los días y conserva tu olor.
Morita esta conmigo todas las noches,  para no sentirme tan sola.
Ahora que no estás todo se ha vuelto tan pesado que he evitado estar en casa para no verte en todos lados.
Aunque morita no tenga la culpa, cada vez que la veo se me hace un nudo en la garganta infrenable queriendolo inundar todo.
Ojalá no me eches de menos tanto como yo lo hago. Y me dije que en un mes podría estar mejor con todo esto. Pero se me complica en el transcurrir de los días.

Si hubiese sabido que estas cosas pasarían yo jamás hubiese perdido el tiempo. Y ayer le aconsejé a una de mis mejores amigas que: jamás se cohibiera de hacer lo que quiera hacer, que luchara hasta el final, para que nunca se quede con 》que hubiera pasado si yo...《

Ya no se de que manera evitar extrañarte, de no verte en mis sueños, y anhelando que sean reales. Y quería decirte hoy:

Perdón por los abrazos que no se dieron a tiempo.
Perdón por no pisar primero.
Perdón por no coincidir antes.
Perdón por ser un desastre.
Perdón por extrañarte, aun sabiendo que no me extrañas.
Perdón por amarte cada día un poco más.
Perdón por no ser suficiente.
Perdón por querer estar.
Perdón por atragantarme con tanto sentimiento.

PD: Dicen que 30 días escribiendo lo que sientes y soltandolo te liberas al final. Pero apenas vamos por el décimo día y aun no surte efecto.

PD2: Te amo.

PD3: ¡Eres la vida, el inicio y el tiempo que toca el alma del desvalido para hacerlo creer de nuevo!

La musa.

El tiempo ha pasado demasiado rápido y a pesar de que los días se me han hechos eternos.

Hace una semana estaba junto a ti y tu jugueteabas con mi cabello, ojalá se me hubiesen hecho eternas esas horas. 

Sabía que esto pasaría, que te extrañaría como una lunática que espera sobrellevar su locura la cual se hace cada día más pesada. 

Los días pasan, y sin ti siento que el oxígeno se me hace pesado y me aferro, a esos instantes únicos que me regalaban tus ojos. 

Te amo, te amo cual niña ingenua, capaz de ayudarte en todo lo que necesitas porque la meta principal es la felicidad que quieras elabrorar.

Mi mejor amigo me dice que siga adelante, y lo estamos haciendo: que la vida es bella y hay que disfrutarla. Pero a veces la belleza radica en un nombre, en tu nombre.  

No importa que pienses,  mis sentimientos nacen y se expresan a través de letras imparables que lo quieren abarcar todo. Y es que cuando eres la musa,  las cosas salen espontáneas.  

Continuamos

Continuamos con un proceso arduo.
Quería que supieras que eres el ocaso después de todo.
Además, eres lo mas bonito que conservo y que tus ojos me hacen una falta enorme.

Que odio demasiado a una niña y te cuento:
Por sobre analizar todo perdió una gran oportunidad.
Su amiga a la cual odia también le dijo hoy una palabras muy sabias: A veces solo necesitamos decir lo que sentimos para cerrar los ciclos.
El tema radica es en cómo cerrar algo que ni siquiera empezó?

Entonces agarro y me atraganto con mis palabras demostrándome que aun sigo aquí pensando en como librarme de mi cerebro.

Imposible.

He renunciado a la musica

Y es que si coloco mis canciones me voy a quebrar

Tu más que nadie sabe lo que es sentir, tropezar, caer y yo ahorita no tengo intenciones de levantarme.

Quería que supieras lo siguiente:

Me quedo en tu conversación sólo esperando a que me respondas.

Me quedo con la esperanza que lo hagas.

Me quedo con las ganas de ser pantalla y poderme reflejar en tu rostro.

Me quedo ahí, sólo para poder saber de ti.

Pero el silencio me golpea la cara estropeandolo todo, dando donde es, sin siquiera saber.

Trato de refugiarme en la lectura, para mutear un poco mi cerebro, pero ya en menos de dos paginas me pierdo en mis pensamientos, los cuales gritan tu nombre y yo no sé que hacer. 

Estoy llena de muchas cosas y una de ellas es de rabia:

Estoy molesta conmigo misma, joder.

Y ya no hay nada que bataquee entre mis manos cual niña berrinchuda por no haber apostado antes.

No sabía cuanto podía romperse un corazón

Pensé muchas veces que era exageración de las demás personas

Pero esto va mucho más allá de mí

Yo nunca había sentido tanto

Tal vez mi memoria se sature, pero ahorita siento un profundo odio hacia mí.

Pero ni siquiera me atrevo a abordarte, tal vez ni te des cuenta, que yo desde aquí no hago más que soñar despierta con un imposible que se me deshace de las manos. 

11/07

He tratado de no juzgar los caminos, se me hace imposible a veces detenerme... Tenemos algunos proyectos, unos a corto plazo y otros un poco más elaborados.
Me aconsejaron que hiciera cosas por mí y para mí que eso ayudaba a sentirse mejor, pero, para ser honesta, lo único que podría ayudarme a salvarme de mí eres tú.
Recuerdas que te dije que eres la persona que me hace volver el alma al cuerpo?  Bueno, aun sucede. Muy dentro de mí trato de aguantar,  pero las lágrimas están ahí, haciendo su trabajo.

Te quiero libre:
Libre para elegir que rumbo necesitas
Libre para estar
Libre para ser
Libre para crear
Libre para amar
Y que luego de ello te traiga de vuelta.

Lo crítico de todo es tratar de adivinar cuándo te volveré a ver,  pero sigo eligiendo mal, te lo juro que no sabía, no sabía que podía.

Siempre he pensado que cada nuevo día Dios nos da la oportunidad de cambiar nuestras vidas, pero mi vida sin ti se ha vuelto vacía. Y yo sigo de este lado, amándote "como solo se hace pocas veces en la vida."

Amarte me acerca a mí, porque existe una parte de ti que vive acá, junto a mí y la cual no quiero soltar, y quiero que perdure, pues, aunque no sepamos cuanta vida nos quede, yo te amaré siempre.

Tal vez querías saberlo

Ni pensar que me encuentro en un sitio muy impropio para escribir, pero me dijeron que debía desahogarme cuando el sentimiento me sobrepasara.
Segundo día, hoy terminé mis compromisos universitarios, esos que te exigen y pensé que tal vez querías saberlo.
El ánimo y el viento siguen soplando en la misma dirección, mi cerebro me dice que tengo que continuar porque así debe ser: pero qué hago con el impulso de llorar?
La mayoría de las veces me siento quieta aunque miles de huracanes pasan dentro de mí: esos que solían provocar la simetría de tus ojos.
No tuve la oportunidad de decirte cuanto me enseñaste, pero tal vez la conexión te permita al menos leerla.
Me enseñaste lo que es conseguir sin buscar.
Me enseñaste a ser y dejarme ser.
Me regalaste la sonrisa más pura de todas.
Pero no me enseñaste como estar sin ti:
Sin tu esencia
Sin tu mirada
Sin la vida que me regalabas.
Me he sentido la niña más idiota del planeta, y es que estás donde ni yo pude darme cuenta.
Hoy, a la víspera de todo sigo esperando que el tiempo haga su trabajo.
Pero los días se me hacen eternos.

Nueve de Julio

La pregunta que aún no logro responderme es: ¿Qué iba a hacer este día? 

Han pasado las horas y quería decirte tantas cosas...

Nos falto tiempo, te lo juro.

No quería llorar, pero aquí hay un mar de lagrimas que no puedo aguantar.

Colapsé supongo. No haber llorado en distintas oportunidades me llevan a tener un cumulo de lagrimas.

Lagrimas que al correr por mi rostro pesan, pensan de recuerdos, de momentos, de risas.

Y aquí estoy, vulnerable, sin poder pensar con claridad.

Los sitios que he estado habitando en mi memoria no me llevan a ninguno donde no estés.

Pero, es que esto me duele muchísimo, me parece inaceptable.

"Nadie sabe en realidad que es lo que tiene, hasta que enfrenta el miedo de perderlo.. ¿Para siempre?"

No quiero perderte. 

No quiero que te alejes.

Esto es demasiado difícil, me sobrepasa...

Los hechos conforme al tiempo me desmuestran que podré mirarlo a la cara.

Pero ahorita ni siquiera puedo alzar la mirada.

No puedo verlo, esta nublado, el destino sin ti es un caos.

Me digo: tienes que ser fuerte, pero ¿qué hago?

¿Qué hago con esto?

¿Qué hago conmigo?

¿Qué hago con el dolor?

¿Qué hago con el tiempo?

Tal vez los días me den la respuesta, pero ahora no me levanto y el piso se me hace cómodo.

Inicio, Amor y Miedo.

El mundo puede mantener intrínsecamente su cualidad cíclica

Y en eso llevar consigo todo lo que habita en él.

Sin embargo, existen metáforas relacionadas con "el mundo."

Algunos señalan que existe dentro de otro ser, que el mundo se puede explorar en cada persona y ser de manera diferente (ciertamente, nadie es igual a otro).

También dicen que el mundo se detiene para quien muere, lo curioso es que hoy habitan seres que aun estando vivos, se sienten muertos. 

¿Es absurdo ese argumento? Tal vez, pero es que no se atreven, no se atreven a dar el primer paso.

Pero, ¿Qué es dar el primer paso? Es iniciar eso que tanto nos aterra y enfrentarlo.

La vida y el tiempo no regresan, entonces debe ser imperante para cada uno de nosotros aprovecharla, iniciar.

El inicio trae consigo la sensación de ansiedad, pues cuando estamos apunto de tomar decisiones no tenemos certeza de lo que sucederá. Si utilizáramos ese miedo a lo desconocido para impulsarnos en lugar de frenarnos, seguramente llegaríamos a sitios y resultados menos esperados.

Quien vive desde el miedo, deja pasar grandes oportunidades.

Como lo es la oportunidad de amar, tan intensamente, con todas las fuerzas que puede conferir el corazón.

Y es que el amor nos libera, nos completa, nos motiva, el amor nos ayuda a ser. Fuimos creados por amor, es por ello que no existe sentimiento más completo.

Sin él estamos a la deriva, sin sentido, sin motivos, el que no ama deja de percibir la belleza en lo simple, quien no ama, deja simplemente de ser para transformarse en vacío.

Las Despedidas

Lo duro de muchas cosas comienzan cuando nos damos cuenta,
darse cuenta radica no sólo en limitarse a ver
darse cuenta es, observar.
No sabría como describir ciertas situaciones, pero aquí estamos
haciendo el intento.
Tú, llegaste en un momento crucial, de esos que no se miden
y ahora que me toca despedirme no se como actuar.
Las despedidas se tornar pesadas cuando no las queremos
pero hoy día se han vuelto necesarias.
Entonces, ¿qué debería hacer?
Seguro esto sigue siendo tan difícil para ti como para mí.
El sentimiento a veces soprepasa.
¿Quién me dará la calma?
¿Quién me dará la sonrisa devuelta?
¿Quién podrá confiar en mí cuando yo ni siquiera pueda?
Entonces se para la nostalgia cerca de mi ventana y lo arruina todo.
Queriendo decir tanto sin pronunciar ninguna palabra,
tratando de escapar de esta realidad tajante e insoluble.
Yo, que estuve hasta el final, te digo:

"Buen viento y buena mar, que el viento siempre sople a tu favor
y te lleve a puerto seguro". Pues, desde aquí, del otro lado estarán mis brazos y mi casa
esperando que un día toques la puerta.

Así comenzó todo.

Dilema

Estoy entre muchas cosas hoy día
Entre ser la perfecta hija y la perfecta amiga, entre ser de todo menos yo misma.
A veces se me hacen nudos en la garganta que no puedo evitar, de solo pensar como se funde tu piel con la de ella.
Yo no busqué sentirme así, nunca lo quise, la verdad que esto que ando experimentando me ha contagiado de cosas que nunca pensé sentir. Dicen que el amor es frágil y que tiende a romperse de nada. Ahora yo les digo: la fragilidad más grande he de suponer, el no saber qué hacer con lo que se siente.
Hay un hueco en tu estomago que no se llena con nada.
Hay un mar de emociones incontrolables al verle la mirada.
Hay un momento de quietud cuando ya ves desdoblarse el sentimiento a través de sus ojos, pero que no te miran.
He de suponer me digo, que todo esto se irá en algún momento.
Pero hoy sigo con el dilema y está entre irme o resignarme de nuevo.

¿Dónde has estado?

            Es imposible no teclear sin sentir esta inmensa nostalgia. No sabes cuánto te he extrañado y lo horrible que ha sido mi vida sin ti. Como viento frio que roza mi cara, helado porque no te había buscado. Incoherente, quizás es esta frase. Pero, esconde una verdad indudable. Estoy sin ti, y ya no puedo continuar.

            Nunca tuve el valor suficiente para buscarte, la verdad, te obvie y ahora con lágrimas en los ojos te puedo asegurar cuan perdida me he sentido sin ti, sin tu fuerza, sin tu presencia. Dicen que los robots en algún momento podrán sustituir al hombre, tal vez falte muchísimo tiempo para ello, pero estos meses sin tu existencia me han obligado a ser uno de ellos. Sin embargo, te recordé, en cada lágrima, batalla y vivencia vencida. Estabas allí abrazada a mi memoria.

            Me refugié en un mundo cruel, donde las verdades se dicen a medias y la ignorancia prevalece. Y aunque la magia de tus dedos me acompaña esta noche, no dejas de hacerme falta. Te añoro, como las flores al agua y aunque fui cobarde al dejarte ir, hoy te vuelvo a sentir como en aquel agosto, con ellos y tu mundo alterno.

            

Te extraño.